2021.10.28 美しく飛べない鳥

日記

想像上の自殺未遂をした。

この実家のマンションとはどうにも相性が悪いらしい。12年ぶり2度目だ。

といっても今回は実行に移したわけではなく、実際に行動に移すシミュレーションをしてしまったというだけなのだけれど、ベッドから一歩足を踏み出せば12階の高さから転落することになって死ねるので、一応未遂ということにしておく。

ここのところPTSDが再燃していて極度の人間不信に陥る出来事が重なり、精神的に追い詰められていた。

医師には何度か連絡をしているのだけれど、相談できる人も他になく、手を差し伸べてくれる人も、話を聞いてくれる人もいない。

よほど電話相談をしようかと思ったのだけれど、ただでさえ参っている時に一から経緯を説明するのが億劫で検索するだけにとどめて、そこから急激に自殺衝動に駆られてしまった。

ひとまず起きたら病院に連絡したいけども、あいにくと今日は主治医の出勤日ではないので明日に持ち越すことになる。

たまりかねて遺書代わりとして詩を書いた。

別途遺書めいたものも書いたけれど、恨みつらみに終始してしまい、詩の方がまだいくらか読める内容だったので載せておく。

こんな時でも詩は書けるのだなと思うとなんだか無性にやるせない思いに駆られるけれど、他に公開する宛もないのでここに載せることにする。

美しく飛べない鳥

美しく飛べたらいいのに、ついぞ空は夜明けを迎えないまま暗渠のように黒い口を開けて、その底に眠るものたちも年老いてやつれたまま、一年が過ぎ、二年が経ち、やがて十二年の時が去って、いや増してゆくばかりの憤怒だけを母胎に孕んで生まれてくる子どもたちに名前はなく、洗礼を授ける教会は地の果てに光を受けてそびえるばかりで、その輝きはついに届かない。明滅する映像を、大音量で耳を痛めつける轟音で打ち消して、あるいは遠い港に打ち寄せる波の音でかき消そうとしても、無言の哄笑は止むところを知らない。ニュースキャスターが作り笑いをしているうちに、私もまた仮面のように張りついた笑みを浮かべていることに気づくが、その下に眠る子どもの慟哭の声は無音となって鳥にはなれない。

2021-10-27

2021.10.26 ふたたび電話受診しました

日記

二日連続で心因性非てんかん発作が強くでて、なかなか薬が効かないので、病院に連絡をしたところ、17時半以降にしか主治医が診察できないと告げられた。

仕方がないのでそれまで待っていようと思ったのだけれど、到底起きていられないほど体調が悪く、やむなく横になったり、レキサルティを飲んだりしても、病状が一向に改善しない。

無為のまま時間が過ぎて、さらに緊張感が高まり、弱い発作が断続的に出たり、過呼吸が出たりして、滅入っているうちに17時半になり、電話をしたところすぐに主治医が対応してくれた。

どうやら母がパートの仕事に行きはじめて、毎日苛立ったり父と喧嘩をしたりしていることに原因があるらしい。

シクレストを眠る前に20mg飲んでいるのだけれど、そのうち10mgを母が帰ってくる前の夕方ごろに飲むように指導され、さらに二分間は口の中に留めておくようにと云われた。

一分だと70%、二分だと80％、十分で100%の効果が出るらしい。

私はこれまで一分は留めておくようにと云われていたので、その程度しか口の中に入れていなかったのだけれど、そういうことならばもっと早くに云ってくれればよかったのに……と思ってしまう。

いずれにせよ原因が仕事による母の苛立ちに集約されていることはわかったので、せいぜいあと4日耐えねばならない。

この調子だと医師に帰京を促してもらえるのではないかという期待もあったし、主人には帰っておいでと云われているけれど、どのみちこのように病状が落ち着かない最中で帰京することは主人にも負担をかけてしまう。

どこにも私の居場所などないし、心安らぐ場所などないのだという思いは日増しに強くなる一方だ。

そうした恨み節ばかり書いてもしょうがないので、東京に戻ったら、PC/PD診断を受けようと思っている。

妹にも打診したのだけれど、興味がないとのことなので、ひとりで受けに行くことになりそうだ。

ここのところファッションも迷子状態がつづいているし、PCもブルベ夏なのか冬なのか、今ひとつはっきりしない。おそらくPCは1st夏2nd冬で、PDはエレガントかソフトエレガントだと思うのだけれど、プロ診断で確定させて、自分に似合うものを身に纏いたいという気持ちが高まりつつある。

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